A impotência chegou aos Beatniks…

Não, não vem não. Eu sei que é um “Post Ubriaco”, mas não me venha dizer que os Beatniks morrem todos. NÃO!!! Eu estou vivo, e tenho Amigos fiéis Beatniks, mesmo disfarçados como eu atualmente, mas que em seu âmago (nossa… não falava âmago há anos…), continuam Beatniks! Posso garantir que tenho Amigos Beatniks no Chile, nos EUA, na Itália, em Portugal, na Franca, na Espanha, em inúmeros lugares.

Claro estão senis, em casas de saúde, em casa largados, mas são ainda Beatniks. Você jovem que não sabe do que se trata um Beatnik, vá pesquisar aí no Google… eu me lembro quando fugi de casa como protesto de uma vida consumista e distante das poesias, comprei minha bota do exército como se dizia, comecei a usar minhas roupas do avesso, roubávamos livros pois defendíamos a cultura livre  (bem isso era mesmo muito imbecil e limitado, mas fazíamos com orgulho), e pregávamos o edonismo (ainda prego), e vivíamos como vagabundos leitores de poesia e criticando o mundo materialista. Eu me senti tão bem, eu e o “Ximbica” meu querido e saudoso Amigo Renato Comodo. Se tivessemos morrido naquela época, certamente uns anjos (femininos…) nos teriam levado nos braços. Quanta pureza, quanta inocência, quantos sonhos…  um inocente, um puro. Mas foda-se, não era isso que eu ia falar pô!… hahahahahahahaa…

Um querido Amigo Beatnik que achou que era eterno, de repente percebeu que a coisa estava ficando mal.,,, bem mal… me propus a acompanha-lo ao urologista… Os amigos diziam que com eles estava tudo bem… claro Beatnik também é mentiroso, ainda mais velho… hahahahahaa

Depois do inevitável exame de toque e uma olhada no exame de sangue, o jovem e atlético médico… disse: “Bem, sr. Beatnik, hoje isso não é mais problema. O sr. pode ficar tranquilo, que eu vou lhe receitar o seguinte; este remédio Tadalafila 5mg.,  que o sr. vai tomar todos os dias… eu acho que ele já vai resolver seu problema… mas, se não resolver o sr. então vai tomar este de 50 mg, que se chama Dejà-Vu… Hahahahahahahaha foi difícil segurar a risada. Mas era verdade.

Sai de lá com meu Amigo e fomos direto a farmácia. Munido dos remédios nos despedimos e marcamos um vinho uma semana depois… Passam uns dias e marcamos uma taça…

Chegando lá, percebi que meu velho companheiro Beatnik não estava muito feliz… ele era muito ligado em sexo. Acho que não fez as coisas nas idades adequadas… (aliás o mais comum hoje em dia…), nos sentamos pedimos nossas taças um prato de queijos e ele então me diz: “Didú… que merda…” não funcionou perguntei? “Uma merda total, imagine que usei o tal do Tadalafila 5mg… percebi nos primeiros dias que “ele” já respondia sabe? Mostrava que estava alí, às vezes mostrava um entusiasmo fora de hora como antigamente… então fui lá. Fui lá e nada bicho. Nada, um vexame…”  Nossa cara, sério?! Que merda isso.

Pois é disse meu Amigo Beatnik, fiquei na pior, mas, sabe como as mulheres são sensacionais nisso né?… ela me confortou e tal, e tudo bem. Mas e depois?

Bem, depois eu me lembrei do tal do Dejà-Vu!!! E mandei bala, esse Dejà-Vu você tem que tomar meia hora antes do lance… fui lá de novo…  e quando vi que iria rolar, tomei o tal do Dejà-vu e parti pra cima… E então? Perguntei. Funcionou?  Didú, me disso o Amigo Beatnik… uma merda total. Como uma merda total?!?!!!! Não funcionou?! E ele: ” Bicho, sabe aqueles bonecos de borracharia que ficam pra lá e pra cá e nunca empinam de verdade?… pois é, foi assim…” hahahahahahahahahaaaa vergonhoso.

Bem, voltamos ao médico jovem, simpático, solidário, mas vigoroso e dissemos: “Dr. desculpe, mas esse dejà-vu foi um dejà-vu de um dia que eu brochei…”  hahahahahhaaa foi uma gargalhada só. Nós rindo do drama e o médico de nós…mas ele (o Dr.), foi solidário. Gostei dele. Bateu a mão na mesa e disse: ‘”Não, Não!, Isso não vai ficar assim!…” pô, sentimos a maior firmeza. Você vai fazer um teste de ereção e nós vamos resolver isso.

Ok., saímos de lá e meu velho Amigo Beatnik marcou sua consulta.

Passa uma semana ele me liga. Didú!!! Você não sabe que incríivel!… Sério? Perguntei. E ele me descreve a seguinte cena; “Didú, cheguei ao consultório e o médico deveria ter 27 anos… era quase o meu neto… eram 7:30 da manhã num consultório perto da rodoviária…  entrei e ele me pergunta: “O sr.marcou hora?” Eu respondi: Não… eu ando agora com essa mania de sair de Sto. Amaro e vir até aqui sem hora marcada para fazer um teste de ereção… hahahahahahahahaaa.

Ri muito e perguntei: E o médico? Bem respondeu o Beatnik, ele riu e disse em seguida: “Que pergunta mais imbecil não?” E eu respondi que claro que era… rimos muito, entrei me sentei e ele então me diz: ” Muito bem… teste de ereção. Por favor ponha pra fora o pinguelo…” E aí?! Perguntei… e o meu velho Amigo Beatnik me diz: “Bem… estava la pá pra isso… tirei e ele puxou meu pinguelo tanto que eu achei que iria rasgar…!!”  hahahahahahaha ” então… continuou, me aplicou uma injeção na lateral (não doeu, mas assustou), e me mandou ir ao banheiro e manipular meu companheiro…” Nossa que situação bicho e daí?!” bem, cara daí fou uma merda total, deprimente, um banheiro acanhado com vista para um viadutos com pessoas vivendo em barracas, tudo cinza e sinistro e eu alí… 7:30 da manhã… manipulando… que merda bicho.

Bem, me solidarizei ao meu velho companheiro Beatnik e disse e daí?… ” Porra cara daí?… Daí que meu velho companheiro acordou de um longo sono e virou o bicho!!!.. Ficou em riste, eufórico, pronto para o trabalho!!!….. hahahahahahah Mas e daí? Bem… daí saí do banheiro com o bruto dentro da calça empinada e disse ao médico menino: “Dr. Excelente!! Nossa agora sim”. e ele me responde” Agora sim?… Deixe u ver… Tive que abrir a calça para exibir o êxito e ele colocou a luva e toca a manipular meu velho ressuscitado companheiro e então disse: “Tudo bem, perfeito. Então eu vou lhe prescrever essa receita que o sr. vai mandar manipular e aplicar “x”  mg por vez. Eles enviam para sua casa. Mas veja, se ele não abaixar dentro de 1h:30, o sr., corra para um prontos socorro ou hospital e peça para fazer uma drenagem cavernosa…

Hahahahahahahahaha eu caí na gargalhada Didú, mas ele me interrompeu e disse: “isso é sério sr. Beatnik, pode gangrenar…”   HAHAHAHAHAHAHAHA. Ele saiu diriiindo com aquela ereção torcendo para terminar… e terminou. Graças a Deus não precisou da drenagem cavernosa… hahahahahahaaaaa… cada uma.

E daí? perguntei. E o velho Amigo Beatnik me diz: “Bem, daí mandei manipular a receita, caro pra caramba e dura apenas 30 dias e dá para dez vezes… Imagine, dez vezes em um mês?!… Pô, parece provocação… e você tem que guardar na geladeira e levar em baixa temperatura… Funciona. Uma rocha bicho. Juro, nem me lembrava mais do tamanho do meu velho companheiro…”

Não diga Beatnik. e então como foi o teste. Ele triste me diz: “Uma merda meu velho. Fiz tudo de acordo, 5 minutos antes fui ao toilete apliquei, manipulei e pronto. Perfeito. Fomos pro quarto e mandei bala. Um show de performance… mas a sensibilidade zero… muito estranho. A moça claro, gostou, virilidade. E acabou e eu fiquei lá, deitado exibindo meu amigo em riste pronto pro ataque… hahahahaha mas não é a mesma coisa…”

Poxa… que chato Beatnik. Que merda isso. Que coisa… E agora o que você decidiu? e ele como bom e velho Beatnik me disse, “Didú… agora sou lésbico… entendi que as mulheres querem carinho, atenção, gentileza, nós é que somos fissurados na penetração. Não é o caminho não, o caminho é o carinho, muito carinho…”  Um sábio esse meu amigo Beatnik. Não é a impotência que irá derrotá-lo…

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